Mama & Papa...

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:Nenek, mana Papa dan Mama?Mereka masih di dalam bilik... neneknya menjawab.Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:Dimana Papa dan Mama?Mereka masih di dalam bilik neneknya kembali menjawab.Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:Di mana Papa dan Mama?Masih di dalam bilik jawab nenek.Anak itu tertawa geli.Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?! tanya neneknya dengan nada tinggi.Si anak menjawab,Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue...

Hari Jumaat...

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu.. perkara itu disebabkan oleh kekerapan hubungan seks yang terlalu kerap... Untuk sementara waktu ini.. anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks.. sebaiknya dua kali saja seminggu... Untuk memudahkan mengingat... saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S.. iaitu Selasa dan Sabtu, saran doktor. Akan tetapi, pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu... si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu... mencumbu isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga... Hari ini hari apa Bang? tanya si isteri. Sumaat.jwb si suami...:)


f/n : Kalau aku semua hari akan start dgn S ler camtu...heheh..

Computer dan Manusia..

Teringat masa belajar kelas IT kat colleague dulu,.Lecturer tu tanya kami,kalau kami betul-betul terror APA PERBEZAAN YANG AMAT KETARA ANTARA COMPUTER DAN MANUSIA?
Maka,macam-macamlah jawapan hampeh yang keluar dari kami,tapi tak satu pun yang betul!
Jawapan yang betul dari Lecturer hampeh tu ialah:
Computer - SOFTWARE INSTALL KE DALAM HARDWARE.
Tapi ,
Manusia - HARDWARE INSTALL KEDALAM SOFTWARE.
Kalau korang tak paham, jangan tanya saya tolong pergi tanya Pakar IT ataupun Pakar Sakit Puan.

Buat Vs Jangan Buat...

Buat

1.) Bace doa sebelum makan, baru berkat.
2.) Perbanyakkanlah pergi ke masjid dan surau.
3.) Taubatlah sebelum terlambat.
4.) Jangan ponteng puasa.
5.) Hormati orang tua.
6.) Berbuat baik sesama makhluk.
7.) Jangan tinggal sembahyang.


Jangan buat

1.) Bace doa sebelum minum arak.
2.)Perbanyakkan pegi dangdut dan disko.
3.) Telan ubat(dadah) bebanyak.
4.) Jangan ponteng puasa sensorang, ajak geng sekali.
5.) Warga tua sampah masyarakat.
6.) Buat baik dan mintak nombor kat makhluk halus.
7.) Sembahyang pon 5 kali seminggu.

Marriege...?

A six-year-old boy told his father he wanted to marry the little girl acrossthe street. The father, being modern and well-schooled in handling children,hid his smile behind his hand.
That's a serious step, he said. Have you thought it out completely?
Yes, his young son answered. We can spend one week in my room and the nextin hers. It's right across the street, so I can run home if I getscared of the dark.
How about transportation? the father asked.
I have my wagon, and we both have our tricycles, the little boy answered.The boy had an answer to every question the father raised.
Finally, in exasperation, his dad asked, What about babies? When you'remarried, you're liable to have babies, you know.
We've thought about that, too, the little boy replied. We're not going tohave babies. Every time she lays an egg, I'm going to step on it!

Sampai Ipoh...

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaikibas ekspres Kuala Lumpur -Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya..
Sudah sampai Ipoh belom?
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya menjawab..
Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!
Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemanduuntuk kesekian kalinya,
Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?
Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata..
Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar..si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang..
Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?
Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan.
Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun! Kata Pemandu..
Si anak bangun dan berkata..
Oh sudah sampai ya!
lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya... Seluruh penumpang kehairanan...
Bukankah kamu hendak turun di Ipoh? tanya pemandu kebingungan.
Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!

So Fun To Be A Malaysian..:)

NATIONAL EXCUSE FOR HAIR LOSS: Maggi Mee.
NATIONAL EXCUSE FOR BEING LATE: Traffic Jam.
NATIONAL CONDOM: None. Most Malaysians still feel embarrassed buying condoms. So they rush into a 7-11, hurriedly grab the nearest pack, any pack, pay and leave before the cashier can even blink an eye.
NATIONAL FRUIT FOR INDUCING MENSTRUATION: Pineapple
NATIONAL APHRODISIAC DRINK: Stout. Many swear by it. But after a few pints they start swearing at everything...
NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (MEN): Food Poisoning.
NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (WOMEN): Menstrual Pain
NATIONAL EXCUSES GIVEN BY WOMEN WHEN REFUSING SEX: Headache, kids not asleep, maid not asleep, mother-in-law around, early appointment, period, haven't removed make-up, haven't had a shower, no water supply, going to watch 'Desperate Housewives', depressed, no mood, etc...
NATIONAL EXCUSES GIVEN BY MEN WHEN REFUSING SEX: None. Malaysian men never refuse sex. (oh ya??)
NATIONAL CURE FOR HEADACHES: Panadol. The 'cure for all'. If it fails we have another secret weapon; Tiger Balm.
NATIONAL CURE FOR DIZZINESS: Minyak Angin Cap Kapak.
NATIONAL CAUSE OF DIZZINESS (FOR YUPPIES): Happy Hours.
NATIONAL INSTANT CURE FOR DIZZINESS (FOR YUPPIES): The sight of a police roadblock.
NATIONAL RUBBISH DUMP: Anywhere. As long as it is not your house.
NATIONAL MOST MIS-PRONOUNCED NAME: Carrefour. Sometimes even pronounced as Carry 4! On second thought, why bother pronouncing stupid French brands like Peugeot, Renault or Citroen correctly. I think it sounds better,when the local mechanics say 'Pew Jeot'. When I was in school, Milo was always 'MeeLo', now that I'm sophisticated, I say 'My Lo'. So don't be embarassed saying 'Carry 4' when the ! Mat Sallehs shamelessly pronounce orang utan as 'rangootan'.
NATIONAL ROADSIDE DISTRACTION: The Bra-less Tourist. See how heads turn and traffic slows down when a bra-less Mat Salleh backpacker goes 'bouncing' about on the streets.