Mama & Papa...

Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:Nenek, mana Papa dan Mama?Mereka masih di dalam bilik... neneknya menjawab.Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:Dimana Papa dan Mama?Mereka masih di dalam bilik neneknya kembali menjawab.Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:Di mana Papa dan Mama?Masih di dalam bilik jawab nenek.Anak itu tertawa geli.Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?! tanya neneknya dengan nada tinggi.Si anak menjawab,Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue...

Hari Jumaat...

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa dengan teliti, doktor memberitahu.. perkara itu disebabkan oleh kekerapan hubungan seks yang terlalu kerap... Untuk sementara waktu ini.. anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan kegiatan seks.. sebaiknya dua kali saja seminggu... Untuk memudahkan mengingat... saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang bermula dengan huruf S.. iaitu Selasa dan Sabtu, saran doktor. Akan tetapi, pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu... si suami tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu... mencumbu isterinya yang sedang tidur sehingga isterinya terjaga... Hari ini hari apa Bang? tanya si isteri. Sumaat.jwb si suami...:)


f/n : Kalau aku semua hari akan start dgn S ler camtu...heheh..

Computer dan Manusia..

Teringat masa belajar kelas IT kat colleague dulu,.Lecturer tu tanya kami,kalau kami betul-betul terror APA PERBEZAAN YANG AMAT KETARA ANTARA COMPUTER DAN MANUSIA?
Maka,macam-macamlah jawapan hampeh yang keluar dari kami,tapi tak satu pun yang betul!
Jawapan yang betul dari Lecturer hampeh tu ialah:
Computer - SOFTWARE INSTALL KE DALAM HARDWARE.
Tapi ,
Manusia - HARDWARE INSTALL KEDALAM SOFTWARE.
Kalau korang tak paham, jangan tanya saya tolong pergi tanya Pakar IT ataupun Pakar Sakit Puan.

Buat Vs Jangan Buat...

Buat

1.) Bace doa sebelum makan, baru berkat.
2.) Perbanyakkanlah pergi ke masjid dan surau.
3.) Taubatlah sebelum terlambat.
4.) Jangan ponteng puasa.
5.) Hormati orang tua.
6.) Berbuat baik sesama makhluk.
7.) Jangan tinggal sembahyang.


Jangan buat

1.) Bace doa sebelum minum arak.
2.)Perbanyakkan pegi dangdut dan disko.
3.) Telan ubat(dadah) bebanyak.
4.) Jangan ponteng puasa sensorang, ajak geng sekali.
5.) Warga tua sampah masyarakat.
6.) Buat baik dan mintak nombor kat makhluk halus.
7.) Sembahyang pon 5 kali seminggu.

Marriege...?

A six-year-old boy told his father he wanted to marry the little girl acrossthe street. The father, being modern and well-schooled in handling children,hid his smile behind his hand.
That's a serious step, he said. Have you thought it out completely?
Yes, his young son answered. We can spend one week in my room and the nextin hers. It's right across the street, so I can run home if I getscared of the dark.
How about transportation? the father asked.
I have my wagon, and we both have our tricycles, the little boy answered.The boy had an answer to every question the father raised.
Finally, in exasperation, his dad asked, What about babies? When you'remarried, you're liable to have babies, you know.
We've thought about that, too, the little boy replied. We're not going tohave babies. Every time she lays an egg, I'm going to step on it!

Sampai Ipoh...

Suatu hari, seorang ibu menghantar anaknya yang baru berusia 5 tahun menaikibas ekspres Kuala Lumpur -Kangar. Ibu itu berpesan pada pemandu bas Encik.. tolong tengokkan anak saya ya... Nanti kalau sampai di Ipoh... cakap pada anak saya.
Sepanjang perjalanan, si anak ini cerewet sekali. setiap seminit dia akan bertanya pada penumpang disebelahnya..
Sudah sampai Ipoh belom?
Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang disebelahnya menjawab..
Tidor aje la.. Belom sampai lagi ni.. nanti kalau sampai saya akan kejutkan!
Tapi si anak tidak mahu diam.. dia pergi ke depan dan bertanya pada pemanduuntuk kesekian kalinya,
Pakcik.. sudah sampai Ipoh ke belom?
Pemandu yang sudah keletihan menjawap soalan itu berkata..
Belom! Tidur aja la! Nanti kalau dah sampai kat Ipoh.. pasti dikejutkan..!
Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, dia tertidur nyenyak sekali. Kerana suara si anak tidak kedengaran lagi.. semua orang di dalam bas lupa pada si anak, sehingga ketika sampai di Ipoh.. tidak ada seorang pun yang membangunkannya. Hinggalah melepasi Alor Setar..si anak masih tertidur dan tidak bangun-bangun.Tersedarlah si pemandu yang dia lupa membangunkan si anak. Lalu ia bertanya pada para penumpang..
Encik-encik dan puan-puan sekalian.. bagaimana ni.. perlukan kita hantar semula anak ini?
Para penumpang pun merasa bersalah kerana turut melupakan si anak dan setuju menghantar si anak kembali ke Ipoh... Maka berpatah kembalilah rombongan bas itu menuju ke Ipoh.. Sesampai di Ipoh... si anak dibangunkan.
Nak! Sudah sampai di Ipoh! cepat bangun! Kata Pemandu..
Si anak bangun dan berkata..
Oh sudah sampai ya!
lalu si anak pun membuka beg pakaiannya dan mengeluarkan nasi bungkusnya... Seluruh penumpang kehairanan...
Bukankah kamu hendak turun di Ipoh? tanya pemandu kebingungan.
Tidak lah.. mama saya pesan.. kalau sudah sampai di Ipoh.. saya boleh makan nasi bungkus ni!

So Fun To Be A Malaysian..:)

NATIONAL EXCUSE FOR HAIR LOSS: Maggi Mee.
NATIONAL EXCUSE FOR BEING LATE: Traffic Jam.
NATIONAL CONDOM: None. Most Malaysians still feel embarrassed buying condoms. So they rush into a 7-11, hurriedly grab the nearest pack, any pack, pay and leave before the cashier can even blink an eye.
NATIONAL FRUIT FOR INDUCING MENSTRUATION: Pineapple
NATIONAL APHRODISIAC DRINK: Stout. Many swear by it. But after a few pints they start swearing at everything...
NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (MEN): Food Poisoning.
NATIONAL FAKE ILLNESS FOR GETTING MC (WOMEN): Menstrual Pain
NATIONAL EXCUSES GIVEN BY WOMEN WHEN REFUSING SEX: Headache, kids not asleep, maid not asleep, mother-in-law around, early appointment, period, haven't removed make-up, haven't had a shower, no water supply, going to watch 'Desperate Housewives', depressed, no mood, etc...
NATIONAL EXCUSES GIVEN BY MEN WHEN REFUSING SEX: None. Malaysian men never refuse sex. (oh ya??)
NATIONAL CURE FOR HEADACHES: Panadol. The 'cure for all'. If it fails we have another secret weapon; Tiger Balm.
NATIONAL CURE FOR DIZZINESS: Minyak Angin Cap Kapak.
NATIONAL CAUSE OF DIZZINESS (FOR YUPPIES): Happy Hours.
NATIONAL INSTANT CURE FOR DIZZINESS (FOR YUPPIES): The sight of a police roadblock.
NATIONAL RUBBISH DUMP: Anywhere. As long as it is not your house.
NATIONAL MOST MIS-PRONOUNCED NAME: Carrefour. Sometimes even pronounced as Carry 4! On second thought, why bother pronouncing stupid French brands like Peugeot, Renault or Citroen correctly. I think it sounds better,when the local mechanics say 'Pew Jeot'. When I was in school, Milo was always 'MeeLo', now that I'm sophisticated, I say 'My Lo'. So don't be embarassed saying 'Carry 4' when the ! Mat Sallehs shamelessly pronounce orang utan as 'rangootan'.
NATIONAL ROADSIDE DISTRACTION: The Bra-less Tourist. See how heads turn and traffic slows down when a bra-less Mat Salleh backpacker goes 'bouncing' about on the streets.

Nak kaya tak?

Sewaktu si mamat dalam perjalanan manaiki kereta untuk pulang ke KL daripada JB melalui lebuhraya, beliau berhenti rehat di salah sebuah hentian. Sewaktu berehat maka datanglah kepadanya seorang tua yang berpakaian agak compang-camping lalu menegurnya, Anak nak ke mana?.
Si mamat menjawab ringkas, KL Orang tua itu bertanya lagi, Boleh pakcik tumpang sampai ke Pagoh dan dijawab oleh si mamat tadi Ehm... bolehlah.
Lantas orang tua itu masuk dan duduk di dalam keretanya. Dalam hati si mamat berkata, Hai, siapalah orang tua nii, orang ke atau??? Beliau meneruskan perjalanannya.
Sebaik menghampiri Pagoh, orang tua tadi bertanya, Anak nak kaya tak? Si mamat tersentak dan berkata dalam hati, Nak buat lawak lah orang tua ni. Nak bagi aku kaya pulak.
Orang tua ni nak bagi aku nombor agaknya. Atau nak menguji aku? Si mamat pun jawab, Tak apalah pakcik, hidup sederhana pun cukup.
Kalau kaya nanti lupa diri pulak. Orang tua tu tak bertanya lagi. Dalam hati si... mamat berkata mungkin jawapannya adalah yang terbaik takut-takut itu hanya ujian daripada orang tua tadi.
Kemudian orang tua tu tanya lagi, Anak nak kaya tak? Si mamat jawab serupa yang tadi, Tak apalah pakcik, saya lebih senang hidup sederhana.
Bila sampai di Pagoh, orang tua itu minta diturunkan lalu berkata, Tu, pakcik ada tinggalkan satu tin kaya Pandan cap Gardenia untuk anak sebagai tanda terima kasih kerana tumpangkan pakcik. Terima kasih, ya nak. lalu orang tua tu turun dari kereta.
Si mamat tersipu-sipu malu lalu menjawab.... . Terima kasihlah pakcik lalu meneruskan perjalanan.. ...

Tragis

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut. Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka. Hai sorang ke bro, tiba-tiba wartawan itu di sapa. Aah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu. Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja. Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni, bisik hati wartawan itu. Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu. Eh eh ada dara lagi la kat sini, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu. Aah lah kat depan kita ada dara, ujar yang lain pula. Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara. Saya bukan dara lagi la, ujar wartawan itu. Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu , ujar salah seorang gay itu. Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya. Moral kepada lelaki :- Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!! yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci x pernah kena liwat (sodomi). BETUL ker bangggg!!!

Ayang cintakan Abang juga..

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.
Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan di katil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.
Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang..
Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas, Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan body lotion? Saya jawab di bilik mandi. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga...:)

Kisah kasih suami kepada isteri...

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand .Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telahmeninggal dunia kerana diserang penyakit jantung. Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya kerana agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi,tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari duaminggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata, Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada sesiapa lagi di kampung ini yg buat sampai begitu sekali sebelum ni. Pak Mat menjawab, sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, arwah telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu.Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......


f/n: kamik pernah cerita lawak nie kat wife kamik..kena cubit ader ler...huhu...

PHEWITT, KERINTING HALUS..:)

Ada sebuah kampung,tinggallah seekor burung Tiung yang dipelihara oleh seorang tua bernama si Gundul. Tiung ini pandai bercakap. Bukan itu saja, dia ada kuasa yg luar biasa, iaitu Telus Mata.
Suatu pagi, seorang gadis cantik, lalu depan rumahnya untuk pergi kerja. Tiba-tiba, dia terdengar suara Pheewit ! Pink, pink! Si gadis hairan dan terkejut kenapa Tiung itu memanggilnya Pink! Sedangkan dia memakai baju biru. Tapi seluar dalamnya warna Pink.
Esoknya, gadis itu lalu lagi depan rumah Tiung. Kali ini, Tiung memanggilnya Phewiit, coklat! coklat! Si gadis pun hairan lagi, kenapa Tiung memanggilnya coklat, sedangkan bajunya hijau. tapi dia memang memakai seluar dalam warna coklat! Gadis itu sangat geram dan dah tahu tentang kelebihan burung itu, sambil berkata dalam hatinya Hemm.. nanti kau... dgn nada geram sekali.
Esoknya lagi, Kali ini apabila gadis itu lalu depan rumah Tiung, apa yang menghairankan ialah, Tiung itu langsung tidak terkata apa-apa. Maka si gadis pun senyum puas hatisambil berlenggang lenggang pergi kerja. Rupa-rupanya si gadis itu, Langsung tidak memakai Seluar Dalam !!
Apabila pulang dari kerja, si gadis sengaja lalu depan rumah Tiung untuk mengolok-olok si Tiung. Gadis itu menyangka bahawa Tiung tentu tidak bersuara lagi. Akan tetapi, ramalannya tidak tepat! Si Tiung bersuara juga ;
PHEWIIIT, KERINTING HALUS !!


f/n: kurang asam punyer burung..heheh...

Ambil Wudhu'..

Satu hari, di sebuah kampung ada sorang budak lelaki yang selalu ikut ke surau. Nak dijadikan cite, disebabkan tuan imam sakit, dia ni disuruh menjadi imam. Bacaan solatnya sangat baik dan merdu suaranya, hinggakan orang tua khusyuk mendengar bacaannya. Selepas solat , ramai yang memuji dan kagum dengannya. Dia dengan penuh bangga dan selambanya berkata ; " Itu BELUM lagi saya AMBIL WUDHU' lagi tu...kalau dah ambil, gerenti lagi best punyer! ". semua orang yang menjadi makmum terdiam seketika lalu bentang sejadah untuk sembahyang semula...huhu

f/n: pernah sekali masa sekolah dulu time solat Asar berjemaah, kitaorg yg makmum nie sujud rakaat keempat lama giler...ingatkan imam nak ambil berkat dan khusyuk lama sikit..rupa rupanyer Imam dah terbatal air sembahyang..lepas tu dgn selambanyer dia keluar pergi ambil sembahyang..nasib baik laa ada hamba Allah yg jadi bilal tolong sambung..tu pun selepas 5 minit kitaorg duk sujud..huhu...

Pak Arab loyar buruk..

Seorang warga indonesia membeli kain pelikat di kedai pak Arab lepas dia buat umrah...kat kain tu ada tertulis DIJAMIN TIDAK LUNTUR. Setelah membayar harga kain indon tu balik ke hostel. Esoknya si indon tu basuhlah kain tu.tapi tetiba je warnanya luntur. Apalagi si indon tu pun dengan perasaan marah pergi balik ke kedai Pak Arab tu. Yg bestnya Pak Arab tu pandai cakap melayu..indon tu pun komplen la sebab kat kain tu ada tertulis dijamin tidak luntur. Pak arab tu pun kata... "Ente orang indonesia baca dari kiri kekanan DIJAMIN TIDAK LUNTUR....tapi ana orang arab baca dari kanan ke kiri..LUNTUR TIDAK DIJAMIN"..hahaha loyar buruk la pak arab tu...indon tu punya laa bengang ...

Kemalangan...

Satu kemalangan telah berlaku di sebuah jalan raya, ketika itu Pak Ali melalui jalan tersebut dan melihat ramai orang. Dia ingin tahu siapa yang terlibat dalam kemalangan tersebut, tetapi tiada ruang untuknya mencelah. Dia mendapat akal dan berteriak "Wei!.. tolong beri laluan, saya adalah bapa mangsa". Tiba-tiba terdengar suara mencelah, "Oooo bapa kambing rupanya dia..."
Pak Ali pun tersengih sengih menampakkan giginyer 'absent' dua batang..

f/n: moral of the story,jgn suka menyibuk la bro...tapi memang camtu laa atitude org Malaysia kita..asal accident jer nak nengok..tolong nyer idok...huhu

Sape Kentut Dlm Teksi...?

Hmmmmmmmmmm....ni ada satu cerita lucu....mungkinlah lucu kut.....kalau boleh senyum tu...senyumlah.... sikit pun jadilah kalau lucu...kalau tak lucu takpe lah...tak payahlah senyum......kalau tak baca janganlah senyum lak nanti orang sebelah kata ape lak......Cerita ni mungkin korang dah pernah dengar...tapi takpe lah....bagi yang belum pernah dengar atau baca...inilah citenya.....Pada suatu hari dan suatu ketika yang tidak pernah diberitahu tarikh dan masanya terdapat sekumpulan anak muda menaiki sebuah teksi. Tak tau lak dari mana dan ke mana.....Tiba2 salah seorang dalam teksi tersebut mengeluarkan angin amat busuk tapi dia memakai SILENCER, tak bunyilah maksudnya tu.....Pemandu teksi bersuara sapa yang kentut ni...??? Masing2 tidak mahu mengaku.......Tiba tempat yang di tuju, semua kumpulan anak muda tadi semua turun....pemandu teksi tadi mengutip semua tambang dari setiap orang...dan kurang seorang tidak membayar, lalu pemandu teksi bertanya pada pemuda tersebut Kenapa awak tak bayar lagi...????Pemuda tu menjawab Saya dah bayar pada YANG KENTUT tadi...Pemandu teksi menjawab Bila masa awak bagi tambang kat saya.....?Pemuda tersebut ketawa terbahak2 sambil menghulurkan tambang dan berkata Ooooooooooooo......jadi AWAK sendirilah yang kentut tadi yek...hampeh punya pemandu teksi....tak ngaku.....Pemandu teksi tersebut tersengih sengih kerana kantoi ngan budak2 tu.........heheh

f/n: Korang tahu tak kentut nie kalau tak hati2 org lain boleh trace siap empunya kentut tu sebab dia boleh meninggalkan 'jejak'...huhu..so, if u dont want to kantoi, u should that place immediately within 5 seconds...and let others to appriceate the 'smell of the shit spirit'..hahahaha..kekadang aku ada terbuat jugak kat dlm shopping complex..pastu gelak sorang2 biler tgk org pilih baju kat area yg tercemar tu...:D